Les bonnes idées triomphent toujours. D'ailleurs c'est à cela qu'on reconnait qu'elles étaient bonnes.
Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis toi que : des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.
Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes.(Beaumarchais)
Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu. (Courteline)
Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop. (Fernandel)
La vérité est au fond du verre.
La sobriété est une hallucination dut au manque d'alcool.
L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
On boira du lait quand les vaches mangeront des raisins.
Conduire ou choisir, il faut boire.
Si l'alcool vous gène dans le travail, arrêtez le travail.
Boire au volant c'est pas bien! Il faut boire à la bouteille.
L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé.
Qui boit sans soif vomira sans effort.
Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : Buvons.
Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.
Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que des mauvaises langues.
La drogue a fait cent morts en France l’année dernière, l’alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.
Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant !
"Bite" c’est un gros mot, même si c’est une petite.
Moi, j’ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n’y suis pas allé !
Si un mec voit passer la chance et qu’il ne l’attrape pas, c’est vraiment un imbécile.
Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir.
Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
Si ton labeur est dur, si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi.
Le travail est l'opium du peuple, et je ne veux pas mourir droguer. (Boris Vian)
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que sa passe. (proverbe corse)
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée!!... C'est pour ça que j'y touche pas.
Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. (Jules Renard)
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. (Alphonse Allais)
La vraie paresse c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. (Tristan Bernard)
Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. (Claude Roy)
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que ça le fatigue. (Voltaire)
Le cerveau est un merveilleux organe; Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau (ou à l'école). (Robert Frost)
Heureux l'élève, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
Travailler dur n'a jamais tuer personne, mais pourquoi prendre le risque.
J'ai souvent envie de demander aux femmes par quoi elles remplacent l'intelligence. (Alain)
Les filles, c'est comme les limaces. Elles doivent bien servir à quelque chose, mais à quoi ? (Bill Watterson)
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. (Pierre Desproges)
Le baisemain, c'est un bon début. Ca permet de renifler la viande. (Olivier de Kersauson)
Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreillers. (Anatole France)
Il y a un principe bon qui crée l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui crée le chaos, les ténèbres et la femme. (Pythagore)
La laide s'ingénie à se le faire pardonner après l'extinction des lampes. (Maurice Chapelan)
Si j'avais à choisir entre une dernière femme et une dernière cigarette, je choisirais la cigarette : on la jette plus facilement ! (Serge Gainsbourg)
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues : en les mettant sur le dos. (Elemir Bourges)
Chez bien des femmes, les pensées s'élèvent quand les seins tombent. (Pierre Belfont)
Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. (André Suarez)
Faites l'amour pas la guerre... ou alors faites les deux : mariez-vous !
Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Le mariage est la principale cause de divorce.
Le mariage est comme un mirage dans le désert, palais, cocotier, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
Le mariage c'est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudrait bien entrer; et ceux a l'intérieur qui voudrait bien sortir. (Montaigne)
Après le mariage, le mari et la femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie : ils ne peuvent pas se voir mais reste ensemble. (Hemant Joshi)
Beaucoup d'homme doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. (Jim Backus)
La bigamie c'est avoir une femme de trop, la monogamie aussi.
Si tu tiens dix minutes de silence sans être dégoûté, c'est que t'as le béguin ; si tu tiens une heure, c'est que t'es amoureux ; et si tu tiens dix ans, c'est que t'es marié !
Les flics ont une fâcheuse tendance à repérer les bagnoles pleines de sang. (Quentin Tarantino/ Pulp Fiction)
Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme. (Pierre Desproges)
On peut obtenir beaucoup plus avec un mot gentil et un revolver, qu'avec un mot gentil tout seul. (Al Capone)>
A quoi sa sert de réussir sa vie? Ce qu'il faudrait c'est rater sa mort. (Jean Yanne)
Si l'on sait exactement ce que l'on va faire, à quoi bon le faire. (Pablo Picasso)
Une fois qu'on a passé les bornes, il n'y a plus de limite. (Alphonse Allais)
Si la poule se lave mal le cul, l'oeuf il est déjà mal parti dans la vie. L'avenir appartient à ceux qui se lève tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs... (Jean Yanne)
Le sage ne dit pas ce qu'il sait. L'idiot dit ce qu'il ne sait pas.
Quand le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt.